тео, тео, тео. оу, прошу прощения. нет, к твоему присутствию нужно добавлять неизменное "sir". защитник униженных и оскорбленных, помощник всем страждущим и нуждающимся.
где еще можно встретить такого хорошего парня? и вообще, можно ли встретить? адекватный/ натурал/ не наркоман/ с кукушкой все вроде бы здорово/ парень в ладах с самим собой/ не онанист / не педофил/ руку подаёт/ дверь открывает. нужное подчеркнуть.
кто же воспитал такое чудо?
спасибо твоей маме, благодарности твоему папе. вышлю все в письменной форме.
они же проделали такую работу!
доброта, которая так меня в тебе притягивала - это только верхушка айсберга.
с тобой всегда было легко, тео. и спокойно. мне нравилась твоя уравновешенность и благонадежность. какая-то врожденная рассудительность  и немного суховатое остроумие. если брат мне всегда напоминал тяжелый, морозный воздух, то ты был для меня сродни весеннему, теплому ветерку. а все почему?
потому что твои родители хотели, чтобы их чадо было изумрудом среди камней. справедливо, на самом деле.
из десяти человек, девять и так будут конченными ублюдками, поэтому хоть один, да должен быть нормальным. иначе этому миру конец.
c детства из тебя пытались сделать рыцаря. прекрасный, благовоспитанный мальчик, для которого честь и долг – далеко не пустые звуки. как неоднократно повторяла твоя мать «это то, что спасет тебя даже в самые темные времена». а ты впитывал всю эту кашу, приправленную прекрасными сказками, пестрящими миллионами геройских доблестных поступков и неизменно счастливых концовок, и наставлениями отца, который искренне верил в справедливость фатума. вот только, как тяжело, порой, приходится, когда взращенные догмы начинают разбиваться о суровую реальность – тебе не сказали. 
ты был всегда слишком сообразительным мальчиком, любил все схватывать на лету. и за эти истины ты ухватился слишком крепко. и обжегся ты слишком больно. ты еще не раз будешь задаваться вопросом «что же сделала миру ни в чем не повинная, хрупкая девочка, к которой ты успел привязаться всем сердцем, и которой предстояло каждый день блуждать по граням своего собственного, больного сознания?». 
конечно ты не мог бросить её в этом состоянии, и я тебя прекрасно понимала, как и всегда. понимала, насколько она тебе дорога. насколько трудно, но уже привычно, тебе каждый раз продумывать свои действия_слова_мысли_взгляд, чтобы внутри неё в очередной раз не перещелкнул тот рубильник, отвечающий за её вменяемость и слепое безумие. как сейчас выматывает эта жизнь между работой, беседами с лечащим врачом, палатой в психиатрической клинике, где она оказалась в очередной раз, пытаясь прошедшим вечером оборвать свою жизнь. 
почему об этом ужасе не было написано в сказках?  почему никто не сказал, что такие слова как «долг» и «обязательства» - это два прута одной клетки, в которую ты сам себя посадил? всему виной тот юношеский максимализм, подпитывающий твою веру в то, что ты непременно справишься с этой кошмарной вереницей её настроений, что ты не дашь ей сорваться в этот тяжелый, холодный, депрессивный омут.

- тео, тебе нужно бросить меня, как и всем остальным. я ненормальная.
- замолчи, потому что я тебя не брошу.

слова, ставшие отправной точкой в ад.
биполярное расстройство играет ей, словно мячиком, кидая её то в состояние необъяснимой, зашкаливающей радости, то в холодные путы уныния и скорби. вся твоя жизнь превратилась в режим, который ты вынужден соблюдать вместе с ней. 
- пробуждение, завтрак, уговорить рене принять таблетки. но она отказывается их принимать. ей не нравятся они. они словно помещают её под купол. Полчаса уговоров. 
- отвозишь её в художественную школу, где ёё ждет нераскрытый, но конечно же, большой талант. у неё лучше получается. это хорошо ее успокаивает. 
- работа – маленькое спасение. 
- обратно в школу. мисс йонд, присматривающая за ней, сказала, что сегодня все было спокойно и хорошо. 
- дорога домой, ужин, прием таблеток, немного свободного времени, за которое ты пытаешься доделать все то, что не успел на работе, навалившийся сон.
- финиш.

былой любви не осталось. её вытеснили «должен» и «обязан». но ведь в болезни и здравии, ведь так?

вспоминая свою жизнь, ты лишь устало прикроешь глаза и выкинешь сигаретный бычок за край балкона.
мы взрослеем тогда, когда отчаянно хотим вернуться в детство. тогда было все куда проще. в моей памяти навсегда сохранится образ того гордого, амбициозного,  тщеславного мальчишки, искренне верящего в то, что своим талантом способен покорить целый свет.
с рене ты познакомился в художественной школе, когда тебе было еще пятнадцать. маленькая, прекрасная, лучезарная девочка, смех которой для тебя был, словно перезвон серебряных колокольчиков. смех, в которой ты в свое время влюбился. в шестнадцать ты, вытирая мокрые от волнения, руки о свои джинсы, признался ей в своих чувствах, но она ответила тебе тем же, подарив тебе, на тот момент, величайшее счастье. в семнадцать её поведение стало странным, скачущим, непонятным. 

в смысле больна? у всех бывают перепады. нет, рене, с тобой все в порядке, не накручивай себя. всмысле диагноз? боже, рене. не бойся, мы справимся. 

непонимание того, что тебя ждет впереди, ввергло тебя в бездонную пропасть. единственной лестницей, по которой ты мог выбраться обратно, была анна.
та самая идеальная соседка из дома напротив. узкий хвостик, белые платьица и вечно подавляемый гнев в глазах. девочка, которой ты неустанно будешь говорить, что в ней больше бойкости, чем мозгов.  девочка, которую в свои пятнадцать ты спас из-под колес машины и которая стала для тебя тихой гаванью и неким спасением от назревавшего ужаса. спустя три года вашей крепкой дружбы, ты абсолютно уверен, что она так же будет рядом, и вдвоем вам все моря по колено. но после вашей новости о свадьбе с рене она пропала. бросила тебя. укатила черт знает куда, оставив тебя один на один со своей жизнью.

- ты слишком многое старался не замечать, теодор. мне кажется, она просто решила жить своей жизнью. не вечно же ей быть для тебя желеткой.

сестра говорит довольно жестко, но правдиво. теперь-то ты понял.

в итоге, что ты теперь имеешь к 29 годам? психически-больную жену, работу, являющейся для тебя каким-никаким спасением, сквозную дыру в месте, которое некогда занимала анна, и не проходящее чувство того, что жизнь тебя где-то, когда-то сильно наебала.

i want to tell:   все обсуждаемо/менябельно/изменяемо/убираемо/добавляемо, кроме самой его сущности. подробности в лс вместе с моей любовью.

Берроуз — личность концептуальная. Эстет морального разложения. Если найдёшь его в своей ванне, пьяного и толкающего речь — просто оставь его там. Если увидишь, что он подмешал тебе в кофе какой-то сомнительный препарат — соглашайся и узнаешь много нового о себе.  Берроуз знает всё об экспериментах с сознанием, и если от его курительных смесей ты будешь ползать по полу и лакать воду из собачьей миски — это станет твоим лучшим опытом, поверь. А когда отправишься с ним затусить, не жди пафосного блеска ночных клубов и розовых коктейлей, ты даже не представлял себе, что в Амстердаме можно найти такую дешёвую помойку, где ошиваются нищие интеллектуалы с тонкой душевной организацией.
Если ты думаешь, что Берроуз — наркоша и маргинал, то хрен тебе, пойди попробуй сначала защитить диссертацию на тему порнографической метафоры в творчестве Генри Миллера, а потом строй свои догадки. Берроуз читает лекции в университете, но на хую вертел все эти академические порядки, ему плевать на оценки и дисциплину, он курит в аудитории, ходит по столам и выдирает из этих закостеневших голов способность нестандартно мыслить. Попробуй подкати к нему на перерыве между парами, пофлиртуй своими красивыми глазками и получишь такую тему для эссе, что обделаешься на месте.
Ты даже толком не сможешь объяснить, какие чувства вызывает у тебя Берроуз. Возможно, он кажется тебе странным, и поверь — тебе не кажется. Только на всю голову отбитые могут безоговорочно обожать Берроуза. В общем-то, такие как я.

i want to tell:  Пожалуйста, без насилия и тлена. Хочу поиграть в низкоморальную тусню в стиле битников, психоделику, сюрреалистичные опыты с сознанием и прочие эксперименты, ищу того, кому это тоже интересно. Посты не реже одного раза в неделю, желательно до 4 тыс. знаков. Капец, человече, найдись уже и будь, затрахался искать, с кем можно проворачивать подобную дрянь.

ты никогда не говоришь о себе много.
ты симпатичный и харизматичный. и это даже не твоя характеристика. скорее навыки, которые ты успешно используешь в работе. в чем она заключается? об этом ты тоже мало что говоришь. то что касается денег (внушительных денег) остается для тебя сакральным. пожалуй, в этом мире нет ничего что ты любишь больше хрустящих купюр, красивых женщин и вкусного пива.
мы познакомились в ночном клубе, которому ты дал своё прозвище. у каждого из таких заведений есть прозвище. рыбное место, в котором ты выискиваешь себе подопечных. себе и кому-то еще. в скучном мире тебя бы называли рекрутером. пришел, оценил, увел. со мной было так же. мы долгое время присматривались к друг другу. ты умеешь внушать доверие, но для того чтобы заполучить твоё — нужно хорошо постараться.
возможно, ты не хотел для меня такой жизни. иногда мне кажется, что ты жалеешь о нашем знакомстве. всегда уходишь на балкон, когда со мной снимают порно в хорошо обставленной квартире. предлагаешь позавтракать вдвоем, когда всё заканчивается. переживаешь о моём здоровье, прекрасно зная насколько идеальной является моя мед. книжка.
мы чуть больше, чем партнеры. приятели? друзья? любовники? мне не хочется вешать ярлыки, т.к. ни к чему хорошему обозначения не приводят. ты же знаешь, что определенность заставляет меня терять интерес. может поэтому зачастую ведешь себя непредсказуемо.

i want to tell:  я ищу приятеля, друга, любовника. можно выбирать из трёх или оставить все три опции. именно он нашел моего персонажа и предложил ей работу порноактрисы. именно этим он и занимается. ищет девушек для съемок в порно. может чем-то еще, это на ваш выбор. может, как и я, живет обычной жизнью, работает консультантом в магазине, и периодически помогает порно-менеджерам.
внешность не принципиальна, но желательно обсудить её заранее со мной.
посты желательно от первого лица. пример будет полезным при знакомстве.
с нетерпением жду! (:

джоди. плохая мать зато моя. хорошая проститутка. ты прекрасно готовишь макароны с сыром и делаешь горловой минет. можешь объяснить почему не нужно совать пальцы в розетку и как лучше всего доставить удовольствие партнеру. я тебя люблю, потому что ты очень стараешься.

- дедуля. уолли лоусон, бывший военный лётчик, ныне акционер авиакомпании специализирующейся на бизнес-авиации; после семнадцати лет брака уолли понял, что мужнины его привлекают больше чем собственная жена и ушел к некому алану, член которого поражал не только красотой, но и размерами. еще позже, дедуля понял, что одного члена ему явно мало и предпочел вести себя как дама с собачкой на базаре - выбирая, перебирая, пробуя. в целом жизнь у него сложилась прекрасно. хорошие отношения с дочерью, неприкрытое обожание мягкого места затя, обаятельный внук [с правильной для дедушки ориентацией] взаимная-приятная ненависть с бывшей женой [кстати, официально они не разведены по сей день] и дом в пригороде амстердама, где он проводит большую часть свободного времени. уолли весьма пассивный, ждет подходящего случая больше, чем активно охотится за возможностями. любит красивые вещи, все оценивает по высоким критериям. практичный, обладает житейской мудростью. общителен, музыкально одарен, уверен в себе и притягателен. всегда производит приятное впечатление, но в душе скептик и мизантроп, имеет крепкие нервы, хорошее чувство юмора, любит подтрунивать над собой.

- бабуля. мона лоусон, ленивая домохозяйка, ныне кондитер, владеет маркой candymo которая состоит из сети кофешопов, специализируется на выпечке и конфетах; после того, как муж моны ушел от нее к мужчине она не спеша начала решать свои проблемы, одну за другой и протеряла момент, когда ее единственная и любимая дочь стала проституткой. однако, бабуля не стала устраивать скандалы, а выбрала другой подход - не прикрытий и уничтожающий на своем пути юмор. она никогда не была консервативной, и считала, что каждый может зарабатывать как умеет, однако не имела в виду то, что выбрала ее дочь. мона верит в свое превосходство над другими. у нее отличное чутье на жизнеспособные проекты, таланты и энергию чистой прибыли. обладает природным чувством времени и юмора, любит риск и отважные исследователи пределов возможного. постоянна в привычках, в чувствах. очень любит своего внука и зятя, с удовольствием морально унижает дочь.

в настоящем наша большая и дружная семья общается плотно, но не часто. главное событие, которое мы посещаем коллективно - бабушкин день рождения. кстати, бабушка у нас кто-то вроде дона корлеоне и ее никто не любит расстраивать [во-первых нас ждет хорошее наследство, во-вторых эта женщина в гневе похожа на черную дыру, которая уничтожает все на своем пути]. подробности отношений с каждым родственником можно обсудить в лс или мы пригласим вас в наш телеграм-чат.

в девятнадцать лет моя жизнь круто повернулась, изменилась до неузнаваемости. в ней появилась она. началось все в один летний день. я ничего не имею. я ничего не жду. я ни во что не верю. я иду по улице, задыхаясь от пыли, поднявшейся от проехавшей мимо машины. проходя мимо затененного полуразвалившимися зданиями закоулка, я замечаю девчонку. костлявая, угловатая, несформировавшаяся и не сказать, что очень красивая. она сидит, прислонившись к стене, курит. в её наушниках играет blink-182. это я слышу, когда подхожу ближе. я никогда не видел её раньше, хотя знаю практически всех в этом районе. меня тянет пристать к ней, испортить настроение, схватить за руку, вырвать сигарету из её губ, сорвать наушники. этот недовзрослый и переребенок чем-то цепляет меня. я сажусь рядом и жду, когда же она обратит на меня внимание. наушники она стаскивает только после того, как заканчивается песня. вглядывается в моё лицо так, как будто видит меня последний раз и хочет запомнить его навсегда. её глаза, наполненные жизнью до краев, останавливаются, найдя мои. она предложила мне сигарету, после чего сразу выдала, что она – дочка миллионера, а здесь просто заблудилась. но по её внешнему виду я понимаю, что она такая же брошенная, как и я. ненужная. у нас не было ничего. но теперь почти каждый день мы встречались, чтобы рассказать друг другу сон, выдуманную счастливую историю, показать новый синяк/ссадину, послушать музыку. именно с ней я открыл в себе новые способности. потому что мы начали как-то нелепо подпевать старым песням, она притащила старую гитару и мы пытались что-то изобразить на ней. друзья крутили у виска, утверждая, что я свихнулся. так и было. но это состояние сумасшествия меня устраивало. эта малолетка была из другого мира, какого-то сказочного, которого у меня в жизни никогда не было. она стала проводником в нормальную жизнь, которой я никогда не видел. конечно, со временем я узнал, что никакая она не брошенная, может быть, лишь на время. между нами – пропасть различий, в которую мы рисковали упасть. но, тем не менее, пока не сдавались, уперевшись рогами мешали друг другу соскочить с этой странной и противоестественной связи людей из разных миров и районов.
и потом мы убежали от всего. рискнули. лучше умереть стоя, чем жить на коленях. мне было двадцать лет, когда я, забрав её от родителей, решил жить вместе со своими друзьями в какой-то лачуге.  мы наконец-то скопили нужную сумму (большую долю внесла и она, тайно воровав у своих предков), чтобы приобрести самую дешевую недвижимость. это было больше похоже на барак, сарай, гараж, склад. что угодно, но не дом, пригодный для жизни. старый диван с вылезающими пружинами, ковер с прожженными сигаретами дырами, разрисованные баллончиками стены, плакаты рок-групп и рэперов. и свобода.поэтому мы были счастливы, как никогда. тогда, пожалуй,  в нашу жизнь и ворвались наркотики. легкие. мы заполняли свой организм дымом косяков, лежа на полу и держась за руки с моей девочкой. я кайфовал от тактильных контактов в это время. мне наркотики дали и новую жизнь, дали шанс на реабилитацию.
год был стабильным, почти без особых приключений, которые на меня повлияли бы. мне был двадцать один год, когда в один прекрасный день она ворвалась маленьким торнадо в комнату, сообщив о том, что нашла нам с ней новое пристанище, на которое как раз хватает денег. мизерная квартирка под самой крышей неподалеку от того места, где мы жили сейчас. одна комната с протекающим потолком, кухня полтора на полтора, ванная и коридор. все. там не было никакой мебели, но перспектива жить вместе и к тому же отдельно вскружила нам голову. мы собрали все малочисленные пожитки, отсалютовали моим друзьям и быстро перекочевали на новое место жительства. первое время нам приходилось спать даже без дивана. его мы приобрели чуть позже. такой же старый, как и был на прежней хате, если не старее. но это последнее, на что мы обращали внимание. доживем и до лофтов, наверное.
её родители ненавидели меня, пытались вернуть свое ‘золотце’, не понимая, что оно теперь принадлежит мне полностью. они устраивали нам большие проблемы, когда заявлялись к нам на квартиру в очередной попытке забрать её, увезти силой. соседи косились и грозились вызвать полицию, но так этого и не сделали. такие набеги были не редкостью, но даже они прекратились, когда родители поняли, что это все не имеет смысла. я готов был вырвать её папаше кадык собственными зубами, когда моя девочка кричала на него, призывая убираться. и я бы сделал это, если бы она меня не останавливала. мы честно и яростно боролись за право быть вместе. на время мы выиграли относительное спокойствие.
в моей жизни не бывает постоянства. не случилось его и в этом случае. незапланированная беременность моей девочки, постоянно скачущие гормоны, истерики, что я - не такой, окончательно доебали меня. как итог - её передозировка, закончившаяся потерей ребенка, которого я и не хотел в этом возрасте.
к логичному концу мы не пришли, тупо разбежавшись в разные стороны, как будто и не было никакой истории.

i want to tell:  много текста, много идей для неё. все менябельно и обсуждаемо. не нравится эмма - я накидаю ещё пару вариантов, на чем-нибудь все равно сойдемся
о себе хочу сказать, что я ебанашка, но некоторым это нравится)))
посты пишу от 8к до бесконечности, от первого лица
лучше идти сразу ко мне в лс с примером постов, чтобы мы поняли, сойдемся по игре или нет
кароч просто возьмите её, мне оч надо

Того парня звали Гэрри Роджерс. Да, того самого, что выворачивал твой рюкзак, разбрасывал книги, называл педиком и обещал придушить при первой же возможности. Ты его ненавидел так же, как ненавидел точные предметы и фисташковое мороженое. Он ловил тебя на улицах перед школой, называл маменькиным сынком, евреем и педиком, потому что именно евреев и педиков он ненавидел. Ты ходил на карате, чтобы защищать себя, но очень быстро понял, что борьба - это не твоё; ты умеешь работать мозгами, пишешь отличные тексты, в которых отражается твоя сущность. Ты боишься боли и ещё больше боишься поражения. Какого же было твоё удивление, когда твоим лучшим другом стал Оскар Прескотт: да-да, тот самый, которого побаивался даже Гэрри, и не потому, что Оскар был силён или умён, нет, потому что у него была власть. Я защищал тебя от школьных хулиганов просто потому, что однажды мне захотелось это сделать, а потом уже было невозможно остановиться. Я делал тебе дорогие подарки, потому что это единственное, что я могу сделать, чтобы хоть как-то выразить свою любовь. Ты был из бедной семьи: твой отец-неудачник рисовал комиксы, которые нахрен никому не сдались, а мать подрабатывала сиделкой в доме престарелых, где получала сущие копейки. Зато они тебя любили. Нет, правда! Они дарили тебе заботу и внимание, отец научил тебя рисовать и раскладывать пасьянс, с ним ты ходил на рыбалку и учился кататься на скейте. Мать научила тебя заботиться о себе, делать завтраки по утрам и ужины по вечерам. Они никогда не осуждали тебя, даже когда ты признался им, что тебе нравятся парни. Меня ты тоже научил толерантности. Мы, конечно, немного повздорили, когда ты рассказал, я даже грозился упечь тебя в психушку, но так и не выполнил обещание. Ты показал мне, подростку, что любовь бывает разной, а я лишь сказал, что не испытываю сексуального возбуждения, и ты принял это, как будто это совершенно нормально. Ты терпел мои выходки и приступы агрессии, дарил мне дружбу, которой у меня никогда не было, я же в ответ слушал твои задротские рассказы о супермене и ещё каких-то чуваках из компьютерной игры. Слушал, потому что ты всегда поддерживал меня. Я нихрена не понимал в этих ёбанных комиксах, но это было не так уж важно. Потом мы вместе поступили в университет, правда, ты решил стать писателем. Ну, туда тебе и дорога - разные факультеты всё равно не испортили бы нашу дружбу.

i want to tell: собственно говоря, всё обсуждаемо. Посты до 5к символов, большие буквы, без воды, заместительных и птицы-тройки; торопить с отпиской не буду, понимаю, что в реале тоже есть дела, однако один пост в неделю хотелось бы видеть. Кстати, идей у меня, конечно, много, но от тебя тоже хотелось бы видеть инициативу. Что ещё? Ну, я матерюсь, странно шучу и постоянно ударяюсь в философию, а так вообще нормальный парень, так что приходи, дружить будем.

Слишком много для "зарисовок" и слишком мало для "нужных", энивэй, я прямо таки нуждаюсь в поддержке младшей сестры, которую, в свою очередь тоже готов поддержать или вытащить из какой-либо задницы (хотя, это больше прерогатива Ви - вытаскивать из задницы самого Вуди). Придумаем душещипательную историю с драмой, триллером, да с чем что угодно, лишь бы Ваша душенька была довольна, и я лицезрел Карли сестру подле себя.

i want to tell: Стоит отметить, что я даю свободу выбора как в плане внешности (хотя Карли идеальна для этой роли), так и в плане рода деятельности; так же, у меня есть некоторые наброски на сюжет и развитие их отношений, но, прежде чем придержать роль, настаиваю на беседе посредством личных сообщений на форуме, да бы обменяться примерами игры и найти, так сказать, общий язык. За мной не заржавеет.

летом осень дождями плевалась,
заносила ветрами людей по домам,
так качественно притворно улыбалась
всем детям на качелях и не нам.

Два одиночества, переплетенные мнимыми нитями нужности.
Два одиночества, случайно нашедшие друг друга.
Она вновь не спит и пишет ему, он вздрагивает от каждого звонка телефона и с предвкушением жмет на кнопку блокировки. Да, это опять она — девочка, так плотно засевшая  внутри, словно раковая опухоль, набирающая объёмы с каждым днем, где-то в области живота. Он стал ее зависимостью, похуже никотина. И эта история бы имела счастливый конец, если бы не океан, разделяющий два одиноких сердца. 
Ей семнадцать — она наивная и влюбленная. Ждет его онлайн, а он опять пропадает. Наверное, работа: все равно придет, все равно напишет, все равно любит, все равно всё пойдет по кругу. Она обещала больше не доверять людям, она слезно клялась больше не подпускать к себе мужчин. Но было в нём что-то такое, что так беспощадно привязывало ее к нему все сильнее с каждым днем. Она считает дни до встречи, он шлет ей фотки снежного Кёльна, обещая ей: что когда-нибудь заберет её туда и будет проводить долгие экскурсии по своей родине; познакомит её со своим большим белым псом с интересным именем, которому она обязательно понравится; а потом возьмет её в свой плен и больше никогда не отпустит.
Она, как и многие девушки верит, мечтает и продолжает ждать изо дня в день, из года в год.
Проблемы с документами, несогласования с немецким посольством и все уходит в яму. Проблемы на работе. «Прости, детка, я опять запил».
Ей восемнадцать, она учится первый год в университете и каждое занятие продолжает мониторить социальные сети в надежде на его сообщение. Он пишет, но уже реже. Она смирилась и начала отдавать себя всё больше творчеству. Первый роман она посвящает им, возводит его образ, пишет о нем и о ней: в её книге они вместе, к сожалению — это всего лишь плод её воображения, не более...
Он приезжает на её девятнадцатилетние. Она отмечает этот день в календаре, как самый счастливый в своей жизни. Прыгает в его объятия, искренне желая остаться там навечно. Они встречают рассветы, провожают закаты. Ходят в театр, в кино, целуются и едят много мороженного. Она впервые чувствует себя в своей тарелке, а он клянется, что так будет всегда — л о ж ь.
Спустя месяц он уезжает. Внезапно. Молча.
Её душа разлетается на осколки с громким треском, касаясь пола.

привет,
моё любимое двустороннее воспаление.
ну как ты там? вам там включили отопление?
тепло одета ли, и окна ли заклеены?

По сообщению в день — ее новое правило. В ответ сплошная тишина. Боль разрывает на части. Сколько слез она пролила за этот год? Ей двадцать и вся жизнь катится к чертям. Она не знает где он, она не знает с кем он. Все, что он написал за это время было — простое сухое «прости».
1 июня 2013 я скучаю, без тебя день — не день
13 декабря 2013 мне плохо, но какая уже разница, правда?
1 августа 2014 родители погибли, я не знаю что мне делать
2 августа 2014 мне срочно нужен ты...
3 августа 2014 я на грани
4 августа 2014 брата забрали в детдом, все по пизде
5 августа 2014 мне кажется еще не много, и я сойду с ума, мне сложно...
30 ноября 2014 знаешь, я учусь жить без тебя и у меня получается!
5 января 2015 мне уже проще
21 марта 2016 прощай...

и если человека не обнять, наверное, его просто нету...

Для нее он — лишь отголосок прошлого. Язвочка на языке. Она ненавидит людей с его именем, окончательно разуверившись во всех. Он был не первым, но стал последним. Роман про них разлетелся по стране и набрал популярность. Персонажи без имени — она и он, боль между ребер, эхо в пустом переходе. И вроде уже давно отпустило, если бы не короткий гудок и это проходящее током по коже  «привет».

i want to tell:  хочу сблизиться с вами не только в игровом плане, но и в заходящем за игровые рамки. буду безумно надеяться, что кто-то решится пережить со мной данную историю 💙